Ганин Дмитрий

Пародия на горячии линии в газетах. В гостях у жураналистов Господь Бог, отвечающий на звонки читателей.Рассказик получил неплохие отзывы у атеистов и раздражение у верующих, которые искренне набирают в поисковиках «бог он-лайн», а попадают на мою страничку.

Твои друзья здесь передают тебе приветы.
Привет всем нашим друзьям,каждому лично.
3-е Иоанна,15

Недавно на горячей линии нашей газеты побывал известный духовный лидер Господь Бог. И теперь мы публикуем это эксклюзивное телефонное интервью с незначительными сокращениями. Господь Бог добросовестно отвечал на звонки читателей и даже позволил себе незамысловатую шутку на арамейском языке, суть которой сводилась к непереводимой игре слов. Газета благодарит спонсоров: столичную епархию и лично отца Федора, а также майонез «Петровский» за организацию предшествующего банкета.

— Алло! Алло!.. С кем я говорю?
— Это Господь Бог…
— Глупые шутки!!! (бросают трубку).
— Эх, не поверил. Ошибся, видимо, номером.

— Скажите, пожалуйста, а когда на прямой линии будет Аллах?
— Ну, это не ко мне нужно обращаться, а к редактору…

— Господи, я молился, чтобы ты мне денег послал, но их так и нет…
— Что вы, батенька: я пять раз вам выбирал выигрышные лотерейные билеты, а два раза у вас была отличная возможность ограбить кассу в ларьке напротив вашего дома. Так что, не обессудьте.

— Это Бог? Я в тебя не верю!
— Тогда я тоже в тебя не верю (гудки в трубке).

— Боже, это Израиль Галактионович из Боброва.
— Здравствуй, Изя. На что жалуешься?
— Да, нормально все, Господи. Здоровьице, если только…
— Что ж, на здоровьице пожаловаться не грех. Так сказать, жалуйся на здоровье. (Смеется в бороду).

— Расскажите немного о себе.
— (Пауза). Я – Бог и… все могу… Люблю блины со сметаной…

— Товарищ Бог. Я пенсионер, работал завхозом при Исполкоме города Нижнеструйска. Скажите, когда пенсии повысят, а то все обещают?..
— Этот вопрос сейчас прорабатывается, но еще нет единого мнения. Законодатели в данный момент обсуждают со мной способы индексации увеличенных трансфертов. Вы же понимаете, что инфляционные процессы в регионах не равномерны. Так что немного следует подождать, когда мы придем к компромиссу.

— Алло! У меня вопрос. Могут ли представители секс-меньшинств стать священниками?
— Э-э-э.. но и представители… большинства также, в принципе, не могут стать священниками… в своем большинстве…
— Ах, как это замечательно, спасибо.

— Здравствуйте. Как семья ваша поживает?
— Спасибо. Сын совсем взрослый стал.
— А мой охламон в буддизм перевелся. Не знаю, что делать.
— Хм, молодо-зелено. И мой по молодости чудил. Подрастет, дурь из головы выкинет. Главное, не запрещать, а быть снисходительным в таких делах.

— Вас беспокоят из ГИБДД. Это ваш голубой запорожец у входа в редакцию? Он числится в угоне.
— Что такое? Ах… (смеется) Опять подколол! Молодец! (объясняет нам, что это шутки Люцифера).

— Боже, станет ли Россия, наконец, 3-м Римом?
— Знаете, если только 25-м… но там Апокалипсис уже недалеко…

— Это профессор Архонтов с кафедры сравнительной теологии. Позвольте полюбопытствовать, почему апокриф Петра заканчивается феерическим шоу? Это было на самом деле?
— Какой еще Петр? А, ну да… Друзья Иисуса – неугомонные ребята, вечно что-нибудь затеют, шалуны.
— Еще вопрос: теологическая доктрина Эуригены о демиурге, насколько она обоснована в метафизическом и реальном контекстах?
— … (бросает трубку со словами «ой, сорвалось, связь плохая»).

— Здрасьте, звОнит баба Катя из Сибири…
— Не звОнит, а звонИт.
— Кто звонИт?
— Ладно, бабусь, проехали. Как дела?
— Помереть хочу, устала я, 90 лет уже…
— А-а-а, помнишь в 21-ом году комсомолкой была, иконы сжигала? Вот поживи еще, подумай о своем поведении.

— Алё, Боженька? Это Марина из восьмой школы. Мы в третьем классе учим про войну. Боженька, почему ты разрешаешь плохим людям убивать хороших людей?
— (небольшое замешательство) Ты, Мариночка, когда вырастешь, постарайся сделать так, чтобы не было войн. Ведь ты сможешь… Слушайся маму, папу и учительницу, а иначе тоже станешь плохой, и я… разрешу тебе убивать хороших людей. Ты еще маленькая, Мариночка, чтобы я мог тебе объяснить, почему я так делаю. И твои папа с мамой тоже маленькие, и люди плохие тоже маленькие и не понимают.

На этом интервью заканчивается. Бог покидает редакцию и на голубом запорожце уезжает в неизвестном направлении. Материал подготовил Семен Беспардонный. Ешьте майонез «Петровский». Аминь.